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世界上最爱我的那个人去了，我成了一名失血的孤儿
马龙珠
我与父亲不相见已十余天了，我知道这不同于平常的那种小别，而是一次生离死别的永诀。世上最遗憾的事便是，贮在冰箱里的食物还没有吃完，买在瓶中的药片还没有用完，挂在墙上瓶子里的液体还没有输完，儿女们的孝心还没有尽完，而最亲的那个人却已突然永远地闭上了眼——那么安详，那么悄无声息，那么猝不及防……现在回想起来，都仿佛是电影里的慢镜头一般，在脑海里一遍遍地回放。也许世间的一些事，发生在别人身上是故事，而重重地棒喝在自己头上，便是一场残酷的事故，一场山崩地裂的灾难，一次痛彻心扉的轰然坍塌……说实在的，自从父亲的肺癌病情查出来以后，我便觉得有一颗定时炸弹在我头上高悬，只是不清楚它会在哪一天爆炸，每天心中都充满了焦灼，心痛与赎罪般的忏悔，还有无时无刻不占据心灵的那种可笑的祈祷——知道这一天迟早要来，但我愿意磕尽长头祷告苍天，让这一天来得晚一些，再晚一些。好让我多出一些时间，尽点自己的孝心，多一些长情的陪伴，多一点心灵的弥补，而少一些无谓的遗憾。我甚至愿用我的余生来延续他的寿命。但，似乎我的这些祈祷不够虔诚，抑或是这种声音还没来得及传递给诸方神灵，我的父亲却永远地去了。世上最爱我的那个人去了，而我真地成了一名四十几岁的失血的孤儿。十几天来，说不清是一种麻木，还是一种自欺。只觉得自己如被掏空了五脏六腑般地，空落如一具冰冷的木乃伊，一具没有思想的行尸走肉。脑袋似一张被冲洗了的过期底片，在竭力清除一些不愿保留的印记。我知道那是一种锥心的痛，一根永远也无法释怀的脆弱的神经。越是怕忆起，越是难忘记。恰如夜行路上遭遇了怪兽，选择绕道而行，最终，路是走过去了，而那怪兽留下的阴影，却永远也挥之不去。这分明是一场可怕的梦魇啊，只要你躺在床上，只要你闭上眼，这场噩梦的影子，就会如约而至，一个不经意的物件，一个不经意的场景，一句不经意的话语，就会深深地勾起，勾起对老父亲的回忆……仿佛一切都还是昨天——我仍旧给他喂饭；仍旧握着他输液的手，嘱他“别动！”我仍挽着他的臂搀扶他的蹒跚；仍用轮椅推着他走向村西的那片斜阳。他的黑狗们在前面开路，后面紧跟着我的儿女，他们戏谑的笑着说：“你看我外爷多威风，每次出行还跟着开道的仪仗队呢！”每每这时父亲的嘴角便会闪出一丝难得的笑，那时候，我也感觉自己是这世上最幸福的人。但，这一切已真地不复存在了——我，我的弟弟，我的乡亲们，分明已亲自把他装入那个油亮的木屋，亲自把把送到了祖坟，送到了爷奶的脚下，送到了我母亲的身旁……呜咽的唢呐啊，可是当哭的长歌？可是送他最后一程的欢宴？可是如他儿女们般的天地同悲？黄土成了永远阻隔阴阳的大门，从此，父亲与儿孙之间，真的成了余光中老先生说的“你在里头，我们在外头”。下葬后当天，恰逢大雨，我知道那是老天爷悲悯的泪，对老乡亲离去的不舍，及儿孙们哀思的寄托与宣泄。当时，我躺在床上，听着屋外肆虐的雨声，想着躺在地下的父亲，我早已泪眼滂沱。老父啊，不知你的那个世界可否温暖，不知你的世界里可否也在下雨，不知你在那个世界里可否为自己备有一把遮雨的伞？在父亲下葬后的第二天，我不敢回想以往的生活片段，不敢翻看手机里的照片，不敢回想发送他时的每一个瞬间……只是把手机里祈隆的《老父亲》循环往复听了一千遍，泪流了一千遍，心头的血也汩汩地冒了一千遍……我知道那天下午，弟弟们会去为他烧纸，烧房子，烧电视、冰箱、汽车、空调、童男童女、聚宝盆……乃至一切在瞑界所用的生活日常细软。但我却没有回去，没有到他的坟头上去点一张纸钱，我那可恶的自欺欺人呀，我那一千次一万次地不愿对事实的直面。但无论如何逃避，三天的纸定是要回去烧的。那天一大早，丈夫就用车载着我，走过312国道，驶过石佛寺路口，拐入玉雕湾——赵河水依旧，绿树红花依旧，青草人群依旧，卖玉人的摊位依旧，而我的脑海里却分明混沌一片。原本熟悉了几十年的风景，变得不再熟悉，原本平时不太熟悉的风景，则变得更加陌生。这时，我才恍然大悟，原来我最眷恋的故乡，我最心念的那座城池，我最魂牵梦绕的那个村落，皆因了我最深爱的那个人的逝去，都已不复存在了“爱上一座城，是因为城里住着你最深爱的那个人。”“父母在人生尚有来处，父母不在，人生便只剩归途。”书上这两句以往曾被我嗤之以鼻的酸得掉牙的矫情话，便在这时如许鲜活地伫立在我眼前了。也许，对人生的理解是需要一些切身的经历来作为注解的；也许，每一程人生都没有固定的蓝本，只需要人们用各自的手脚草绘的底版罢了。及至到家，看到弟弟们供奉的香炉，以及他们习惯性端去的饭菜，我不禁又一次哭跪在父亲的遗像前，我知道这帧小小的照片，便是此生父亲唯一留给我们的念想了……那天下午，上坟祭酒，跪倒在父亲的供桌前时，我竟木然得掉不下一滴眼泪，只是在自己脸上狠狠地扇了两记耳光。这是对父亲照顾不周的一种惩罚，还是痛苦到极处的一个出口，我也说不清了。“一堆新土掩新骨，两重阴阳两重天”我宁愿相信那土里埋着的是别人呀！而我的老父亲，他仍安好地躺在他的病榻上，坐在他小屋前的轮椅里，行走在儿孙绕膝的欢笑中……就这样，日子一天天地在木然里度过——不去想起，却又不得不想起。不愿入梦，却常常出现在梦中。历历在目的生活场景电影似的在现，只是没有了那个被叫作父亲的主角。从父亲小屋里带回来的遗物——他年轻时的笔记本，年轻时写过的诗，抄过的歌词，年轻时母亲送给他的订婚布鞋，我求学时他写给我的一封封炽热的家书……都还安静地躺在我床边的黑塑料袋里。我不敢拆开，不忍直面，不愿触碰，我怕万一我一不小心，又揭开了那个刚刚结了一层薄薄血痂的口子，它会汩汩地冒出血来，然后汇集成一条不可收的悲伤的河流……就这样，日复日复一日地不愿出门，不愿见人，甚至不愿开口同家人谈话。丈夫和儿子对此十分心焦，总是在晚饭后的夕阳里，引我出去散步，拎了钗，迫使我到县城电力广场的锣鼓队去打铜器，想以此来引开我的注意力，渐渐开阔我的心胸，扭转我的心情……但“树欲静而风不止”这一切会越发地勾起我的回忆——街边的寿衣店，会让我立马想到父亲最后被穿戴整齐地停泊在棂上的样子，悲鸣的唢呐会让我越发地想起那天送走他时的场面……终于在昨天，我决定再回一次故乡，想再一次触摸父亲的余温，但事实却回应了我一地的冰凉——父亲的小屋已被弟弟上了一把新锁，我站在屋外，痴然地连叫了几声“爹！”回答我的只有眼前飘过的空气和几声凄厉的鸟鸣……弟弟打开门，父亲经常睡着的那张小床上，已堆了小山似的亲朋好友们祭吊的火纸，仅仅十几天时间，他的小屋里因没人居住，而长毛发霉，结上了厚厚的一层蛛网……只有门前的凌霄花仍伶仃地开着，一嘟噜一嘟噜风铃似的，和那些结了实的豆角、黄瓜们一起在微凉的风里静默着，静默着……而父亲的新家，那座新堆起的孤冢上，已长满了下葬当天撒下的五谷，苍翠葱茏地浮现出一片青绿来……“父亲确实已离我而去了，他已着着实实地去了那个世界，那个没有病痛的天堂”就这样只身站在父亲的坟前，似乎相信这一切都是真的，但又不太愿意相信这是真的。想起从今以后自己真地成了没有父亲的孤儿，想起父亲生前四十年来对我的教育、鼓励、含辛茹苦的陪伴和爱，我又一次哭昏在父亲的坟头……父亲啊！往后余生，你的女儿将变成一叶漂泊无依的浮萍。谁来呵护我这颗脆弱的心？谁来安抚我受伤的神经？谁来劝我执拗的性格？谁来给我宽厚仁慈、润物无声的爱？父亲啊！谁可告诉我答案，回应我的呼唤，谁可承受我的搀扶和陪伴？谁将陪我一起共度我们“十月十”的生日？在回来的路上，我想了很多，也悟了很多。父亲！我想我不能就这样一味地沉缅下去，而应重新振作起来——认真对待我的工作，我的家庭，我的儿女。我会永远铭记，你临终前那个上午曾嘱托我的那句话：“娃，好好地过，好好地活！”——谨以此文，告慰父亲的在天英灵，愿父亲地下安息！
作者简介：马龙珠，镇平县作协会员。生于1978年，石佛寺人。曾任教于枣园镇，现就职于王岗乡中心校。一位虔诚的文学爱好者，偶写诗歌散文以自娱遣怀，或与文友共飨。
总 编：孙宗信 曹向辉副主编：李华凌 张瑞敏执行主编：小 微 裴雪杰审 核：周鹏桢 曹向辉编 委：陈志国 李信昌牛永华
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